Muzičke diskusije - forum

Koliko je forumaša potrebno da se promjeni žarulja?

1 da promjeni sijalicu i napiše da je promijenjena
14 da podijeli slična iskustva o zamjeni sijalica i o tome kako se to moglo i drugačije izvesti
7 da upozori na opasnosti pri zamjeni sijalica
1 da poruku premjesti u podforum o elektrici
7 da istaknu pravopisne/gramatičke greške u poruci o promjeni sijalice
5 da zezaju tog sitničara
3 da ga štite
6 da raspravljaju da li je to sijalica ili svijetleće tijelo...
još 6 da ovih 6 proglase glupima
2 profesionalca da obavijeste grupu da je ispravan naziv „osvjetljenje"
15 sveznalica koji tvrde da su bili u proizvodnji i da je sasvim ispravno i „sijalica"
19 da napišu da ovaj forum nije o sijalicama i zamole da diskusiju premjeste na forum o lampama
11 da brane pisanje u ovaj forum argumentom da svi mi koristimo sijalice i zato je poruka prikladna za ovaj forum
36 da raspravlja koja je najoptimalnija metoda za zamjenu, gde kupiti najbolje sijalice, koja je najbolja marka za upotrijebljeni način, a koje bi bile promašaj
7 da stave linkove na kojima se vide razne vrste sijalica
4 da napišu da su linkovi krivi i stave „prave"
3 da stave linkove koje su našli prateći linkove iz te grupe koji dokazuju da je rasprava o sijalicama baš za ovu grupu
13 da povežu sve poruke do tog momenta, kompletno ih citiraju uključujući sva zaglavlja i potpise, pa dopišu „i ja."
5 da priopće grupi da neće više pisati jer se ne mogu pomiriti sa stanjem
4 da kažu „nismo li nedavno već prošli kroz ovo?"
13 da kažu „prije nego što postavite pitanje o sijalicama pogledajte to isto na google-u"
1 je dovoljan koji će kroz 6 mjeseci pročačkati po forumu, odgovoriti na originalnu poruku, pa da sve počne iznova
1 da je SIJALICA Edisonovo najveće otkriće
5 da je Edison ukrao projekt od Tesle
2 da je Tesla Hrvat
37 da je već 400 puta dokazano da je Tesla 100% čisti srbin i da su hrvati njega prisvojili sebi samo zbog mjesta rođenja
1 ostavlja link sa teslinim porijeklom i slikom njegove babe
1 tvrdi da je Tesla bio „bez spolnog organa"
5 ostavljaju pravu riječ i naziv za ljude „bez spolnog organa"
3 nalazi čak i latinski korijen rijeci „...
4 ostavlja link na stranice sa svim teslinim dokumentarcima
1 nalazi neobjavljeni dokumentarac sa najvećom i najmoćnijom zavjerom u vezi tesline smrti
4 ostavljaju linkove o Tesli i njegovom porijeklu
2 tvrde da je tesla živ
1 da su ga odnijeli marsovci
1 daje objašnjenje i porijeklo riječi "marsovci„
1 pita kako da skine film sa youtube
14 odgovaraju koji software da koristi
2 tvrde da je nemoguće skinuti film
1 ispriča vic kako je Mujo zavrtao sijalicu
2 ispričaju drugačiju verziju vica
1 pita zašto plavuša puše u sijalicu
0 odgovara na to pitanje
1 ispriča vic kako mujo izlazi iz ruševina 11 rujna i kaže "j...o vas ovaj aerodrom..."
2 koja se ljute na ovoga prethodnog da pogleda teme od prije nekoliko dana i tvrde da je taj vic O MUJI bio na diskusijama nekoliko puta..
1 daje prijedlog moderatoru da se vicevi o 9/11 brišu odmah
1 ostavlja link sa zavjerom 9/11...

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,

Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da
ti nemreš brzo čitati.

Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još
nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da
ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela
oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više
nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad
grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca
Jožu.

Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića
kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer,
nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek
falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je
pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga
kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre
spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.
Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je
bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata
smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril
izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v
avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.

Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s
tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi
obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je
ona iz Grčke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi
ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju
pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu

PENISOVA ŽALBA
Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz sljedećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvijek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,

Penis.

****


ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirali da bi počeli da radite. Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće i sl.). U mirovinu će te mnogo prije nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

PIVO, GRICKALICE I .........

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tj. Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj ženi:

" Draga, vraćam se odmah."
" Gdje ćeš dušo?", pitala je žena.
" Idem u kafić, ljepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: NJem., Nizoz., Češke, SADa...
Muž nije znao što napraviti i jedino što mu je palo na pamet reći bilo je: " Da malena, ali u kafiću ... znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.

Muž, već pomalo blijed kaže: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice....
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice....

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi".

"Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj j.....j ledenoj krigli i pojedi te j....e grickalice. Ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš!

Jasno kretenu?"


I živjeli su sretno do kraja života...

EUROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća,
već je vani i traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo. I nakon samo tri dana on se odlično osjeća,
već je vani i traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca. I nakon samo dva dana, obojica se odlično osjećaju,
već su vani i traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku
već je više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Znaš da si pijan kad...

- kad se držiš za travnjak da ne padneš sa poda.

- kad se probudiš u 5 popodne, ne znaš gdje si, ne znaš tko je ženska kraj tebe, i nemaš jebenog pojma gdje ti je odjeća ni zašto imaš čarape na rukama. Ne želiš ni pitati.

- kada je iz nekog razloga jebeno smiješno slušati prijatelja koji plače.

- kada ponavljaš frazu "e kak' ja tebe volim" svima, uključujući i staricu kraj bankomata i policajca koji te privodi.

- kada imaš govornu manu zbog koje "bok" zvuči kao "treba te jebati".

- kada u 4 ujutro lupaš na vrata pekare jer želiš jebenu žemlju.

- Kada pišaš po frendovim cipelama. U njegovom dnevnom boravku.

- kada se ne možeš sjetiti gdje si parkirao.

- kada se ne možeš sjetiti ni kakav auto imaš.

- kada se posvađaš s konobarima jer su pizde premjestile parkiralište.

- kada nađeš auto i povratiš po haubi.

- kada moliš žardinjeru da ti ga otključa.

- kada ne možeš odlučiti koji ćeš volan koristiti.

- kada u ključanicu guraš privjesak umjesto ključa.

- kada ti trčanje parkom držeći dildo u ruci zvuči kao jebeno dobra zabava.

- kada u WC-u zuriš u svoj kxxac i trgaš se od smijeha, a zatim odlučiš kako bi ga bilo fora pokazati ekipi u drugom WC-u. Onom ženskom.

- kada se potučeš s banderom i izgubiš.

- kada Thompson počne zvučati dobro i rasplačeš se uz cajke.

- kad kreneš doma i shvatiš da znaš u kojem si kafiću ali ne možeš se sjetiti u kojem gradu.

- kad shvatiš da si prepijan da voziš doma i nagovaraš prolaznike da te odvezu u kolicima iz Kauflanda koja guraš po cijelom gradu.

- kada se bojiš promijeniti program jer te ženska iz Vijesti mrko gleda.

- kada se zrigaš u kriglu i nudiš koktel uokolo.

- kada te potiljak boli jer te daska u WC-u udari svaki put kad rigaš.

- kada Jim Beam postane "moj kompa Jimmie".

- kada bolje vidiš na jedno oko.... I shvatiš da si se već sat i pol upucavao vješalici.

- kada voziš 50 autoputom da te ne zaustave zbog vožnje u pijanom stanju.

- kada našamaraš lončanicu jer se ku**a neće maknuti s puta.

- kada u tri ujutro sjediš na kućnom pragu, grliš psa i plačeš dok ti pizdun slini po faci. Ujutro se sjetiš da nemaš takvog psa. I da to nije tvoj prag.

- kada nazoveš maminu najbolju prijateljicu i pola sata joj objašnjavaš kako si se totalno palio na nju u pubertetu. Negdje tijekom idućeg popodneva mama te obavijesti da si razgovarao s njezinim mužem....

- kada na ispit na faksu dođeš u odrezanim trapericama, boroletama i havajskoj košulji, i zajebavaš sve koji su došli u odijelu. Uključujući i profesore.

- Kada je bacanje kondoma punog vode sa balkona na cucka u dvorištu druga najsmješnija stvar večeri. Prva je oblačenje cucka u maminu odjeću.

- Kada se ispovraćaš u dekolte najzgodnijoj curi u klubu. Zatim pokušaš zbariti njezinu gadnu frendicu.

- Kada uspiješ zbariti njezinu gadnu frendicu.

- Kada umireš od smijeha tijekom blowjoba jer te njezin dah škaklja po jajima, i daješ joj konstruktivne savjete uz "mala, nemaš pooooojma...."

- kada potpunom strancu ispričaš svoju najmračniju fantaziju.

- kada ti potpuni stranac objašnjava kako bi bilo dozlaboga teško jednu patuljčicu obući kao časnu sestru a drugu kao tuljana i nagovoriti ih na lezbijski odnos.

- kada ti mokraća svijetli u mraku.

- kada ti se u krigli nalazi barem sedam vrsta pića istovremeno.

- kada ti Staročeško pivo počne imati dobar okus.

- kada se policajcu koji te zaustavio obratiš sa "di si jebačice"

- kad ležiš u jarku,cucak te liže,a ti mu nemreš reći ''marš''!

Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Bossovo odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:

- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugi izvještaj na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i
savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubiti,
kad .. naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
> - Djevojko, šta radiš nasred mosta? - poviče pomorac.
> - Ma hoću se ubit, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa
> više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno
> plavuša.

> - Nemoj tako, nismo ni mi svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na
> brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni sa mnom na besplatni put. Možeš
> spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi
> hranu. Samo mi moraš obećati da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini,
> jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali.

> I razmisli plavuša pa pomisli: "Evo nade za bolji život u Americi!" -
> i tajno se, te noći ukrca s njim na brod.
> Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese
> joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav
> umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i
> drugi, i treći i peti dan, a plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži
> i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je
> te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i završe u žestokom seksu.

> I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona
> bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu
> kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od
> njihovog strašnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno
> ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:

> - Djevojko šta vi radite na mom brodu?
> - Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci
> žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i
> razgovarao. Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u
> Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema
> meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i
> svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u
> jedno. Raznorazni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više
> me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe" ...

> Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
> - Jebe on tebe srećo, jebe! Ovo je trajekt Prizna - Žigljen!

Auto lak
"Pisem vam jer mi treba savjet po jednom, za mene vrlo vaznom pitanju.

Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i nece da se javi, kada smo zajedno nju neko zove a ako se ja javim spusti slusalicu. Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa frendicama", a kada pitam sa kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu da provjerim. Ja pokusavam stalno da vidim njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon samo da pogledam koliko je sati a ona je potpuno poludila i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem da "njuskam po njenim stvarima".

U svakom slucaju do sada nisam htio da je suocim sa mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja ni ne zelim da saznam pravu istinu?

Ali, jucer uvecer sam odlucio da istjeram stvari na cistac i izasao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, sa namjerom da je sacekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se sakrivao iza auta primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zardjao s unutrasnje strane.

Moje pitanje je: da li mislite da treba da promjenim citav blatobran ili da ipak pokusam da rdju sastruzem i predjem sa nekim silikonskim lakom?

*U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
Na ulazu su izlozena 'uputstva za upotrebu';

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao''

I zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima drugog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''

I zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima treceg kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i
nevjerovatno su zgodni.''

Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti.
Na vratima cetvrtog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,
nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''

Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto

je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,
nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''

Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise: Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom
katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce
zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i
kupiti
suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

- Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

SITUACIJA NA ZG AERODROMU...

ZNATE LI VI, KO SAM JA!!!!!!!!!!!!


Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
"Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!".
Djelatnica na salteru je odgovorila:
"Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret".
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
"ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?".
Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla:
"Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2".
Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala:
"Jebo te ja!"
Na to je ona ljubazno odgovorila:
"Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu"

Jedna se privatna škola u Hamiltonu suočila s jedinstvenim problemom.

Nekoliko 12-godišnjih djevojčica je počelo koristiti ruž za usne i mazati se uWC-u. To je još bilo u redu, ali nakon što bi nanijele ruž, prislonile bi usne na ogledala i ostavljale bi gomilu malih otisaka.

Svake je večeri čistač obrisao te otiske, a idući dan bi se pojavili opet.

Konačno, ravnateljica je odlučila da se nešto mora poduzeti. Pozvala je djevojčice u WC, kao i čistača. Objasnila je da svi ti otisci uzrokuju veliki problem čistaču, koji mora svake večeri čistiti ogledala (možete samo zamisliti zijevanje malih princeza).

Da bi pokazala kako je teško čistiti ogledala, ravnateljica je zamolila čistača da pokaže djevojčicama.

On je uzeo svoju krpu, umočio je u WC-školjku i obrisao ogledalo s njom. Odtada, više nije bilo otisaka usana na ogledalima.

Postoje učitelji.... a postoje i odgajatelji.

Pepeljuga

Pepeljuzi je bilo 75 godina. Nakon sretnog i ispunjenog života sa sada pokojnim princem, spokojno je provodila dane u svojoj stolici na ljuljanje, promatrajuci svijet sa svoga trijema u društvu svog mačka Alana. Jednog sunčanog popodneva, niotkuda se pojavi Dobra Vila. Pepeljuga reče: “Dobra Vilo, odakle ti nakon svih ovih godina?” Dobra Vila odgovori: “Kako si vodila sretan i zdrav život otkad smo se zadnji put vidjele, odlučila sam ti ispuniti tri želje. Ima li nešto
za čim tvoje srce jos žudi?”

Pepeljuga je zatečena i presretna, a nakon pažljivog razmišljanja i skoro ispod glasa izgovori prvu želju: “Željela bih biti besramno bogata” U istom trenutku, njezina stolica na ljuljanje pretvori se u čisto zlato.Pepeljuga je bila zapanjena. Alan, njezin stari odani mačak, skočio joj je iz krila i smugnuo u kut drščući od straha. Pepeljuga reče: “O hvala ti Dobra Vilo.” Dobra Vila odgovori: “To je najmanje sto mogu uciniti. Što ti jos srce želi?” Pepeljuga pogleda svoje krhko tijelo i rece: “Željela bih da sam opet onako mlada i lijepa kao nekad.”

U istom trenutku želja joj se ostvari. Pretvori se opet u mladu ljepoticu i prozmu je osjećaji koje je već odavno bila zaboravila. Tada je Dobra Vila upita: “Imaš još jednu želju; reci mi je. “Pepeljuga pogleda prema preplasenom mačku u kutu i reče: “Želim da mog starog mačka Alana pretvoriš u prelijepog i privlačnog mladića.”
Pomoću čarolije, Alan se odjednom potpuno preobrazi – a kad je gotov stao pred Pepeljugu, bio je najljepši mladić kojeg je svijet ikada vidio, toliko divan da su mu ptice s neba počele padati pred noge.

Dobra Vila opet se obrati Pepeljuzi: “Čestitam, Pepeljugo, uživaj u svom novom životu.” I uz plavičasti bljesak elektriciteta – nestade.
Nekoliko nijemih trenutaka, Pepeljuga i Alan gledali su se u oči.
Pepeljuga je sjela, bez daha gledajući u zapanjujuće najsavršenijeg mladića kojeg je ikad vidjela. Tada je Alan prisao Pepeljuzi i čvrsto je zagrlio svojim mišičavim rukama. Nagnuo se nad nju i svojim toplim dahom milujući njenu zlatnu kosu, tiho joj na uho šapnuo:
“Kladim se da ti je sad krivo što si mi odrezala jaja.”

Korisnička podrška

- “Korisnička podrška, kako Vam mogu pomoći?”
- “Pa, da, imam problema sa WodPerfectom.”
- “Kakav problem?”
- “Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle.”
- “Otišle?”
- “Nestale su.”
- “Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?”
- “Ništa.”
- “Ništa?”
- “Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?”
- “Kako ću to znati?”
- “Možete li vidjeti C: pronto na ekranu?”
- “Što je C pronto?”
- “Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?”
- “Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam.”
- “Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?”
- “Što je to monitor?”
- “To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?”
- “Ne znam.”
- “Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?”
- “Da, mislim da mogu.”
- “Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.”
- “Je, uključen je.”
- “Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?”
- “Ne.”
- “Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel.”
- “OK, tu je.”
- “Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera.”
- “Ne mogu ga dohvatiti.”
- “A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?”
- “Ne.”
- “Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?”
- “Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak.”
- “Mrak?”
- “Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor.”
- “Pa upalite svjetla u uredu.”
- “Ne mogu.”
- “Ne? Zašto ne?”
- “Jer nema struje.”
- “Struja…….nema struje?…. Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?”
- “Imam, držim ih u ormaru.”
- “Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili.”
- “Stvarno? Zar je tako loše?”
- “Da, bojim se da je.”
- “A dobro onda… valjda… A što ću im reći?”
- “Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter.”

Pametna plavuša

Udje plavuša u banku grada New Yorka i i zatraži službenika za pozajmicu. Kaže da ide u Europu poslovno na dva tjedna, i treba posuditi $5,000.
Službenik joj odgovori da će za to trebati nekakvu garanciju, pa plavuša izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke.

Ljudi sve provjere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za polog. Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na račun plavuše jer je iskoristila svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Potom zaposlenik banke odveze Rolls u bankino podzemno parkiralište i parkira ga tamo. Dva tjedna kasnije, plavuša se vrati, isplati dug, i jos naknadu koja je dođe $15,41.

Službenik joj potom kaže, “Gospođice, iznimno smo sretni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla jako glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem $5,000?”
Plavuša je odgovorila: “A gdje bih drugdje u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15.41?”

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…

“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”

“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”

“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”

“Točno.” Treća čaša…

“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…

“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset
godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je
odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga
je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu
je i zatražila intervju.

“Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?”

“Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov”

“Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?”

“Već šezdeset godina.”

“Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?”

“Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za
prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele
osobe i da vole svoje bližnje.”

“I kako se osjećate nakon šezdeset godina?”

“Kao da govorim zidu.”

Mladosti, di si?

DA LI SE PREPOZNAJETE?

25 znakova da ste odrasli:

- U kući imate nekoliko biljaka koje zalivate, a ipak ih ne možete pušiti.

- Seks dolazi u obzir samo u dovoljno širokom krevetu.

- U frižideru imate više hrane nego piva.

- U 6 ujutru ustajete, a ne ležete.

- Čujete svoju omiljenu pjesmu dok se penjete liftom u nekoj visokoj zgradi.

- Na televiziji obavezno gledate vremensku prognozu.

- Vaši prijatelji se žene i razvode umjesto da se spetljavaju i raskidaju.

- Umjesto 130 dana raspusta, imate 21 dan godišnjeg odmora.

- Farmerke i džemper se više ne smatraju za "oblačenje".

- Povremeno pozivate policiju zato što dosadni klinci iz komšiluka noću "odvrću" muziku.

- Stariji rođaci sasvim slobodno pričaju pred vama "masne" viceve.

- Nemate pojma u koliko se sati koja obližnja prodavnica zatvara.

- Stopa osiguranja za vaš auto polako opada, a cijena osiguranja raste.

- Dajete psu ostatke dijetalnih proizvoda a ne Big Meka.

- Bole vas leđa kada spavate na kauču.

- Ne spavate od podne do 6 popodne.

- Večera i kino čine čitav ljubavni sastanak, a ne samo njegov početak.

- Gutanje porcije pohanih pilećih krilaca u 3 ujutru bi iritiralo vaš stomak

- Odlazite u parfimeriju po Jekoderm i Locacorten a ne po kondome i testove trudnoće.

- Boca vina koja košta 300 dinara više nije "dobro piće".

- Jedete doručak u vrijeme doručka.

- Umjesto "Neću više nikad onako da se naljoskam" govorite "Ne mogu više da pijem kao nekada".

- 90% vremena koje provodite pred kompjuterom posvećeno je poslu od koga živite.

- Više ne pijete kod kuće pre nego što krenete u kafić.

- Pročitali ste čitavu ovu listu očajnički tražeći nekoliko stavki koje se ne odnose na vas.

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo Tomić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joziću.
Znam Vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem...

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje nazočnog branitelja?
- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg odvjetnika u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša.
Da, da, dobro ga poznajem...

Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici odvjetnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
poznaje li mene, idete obojica u zatvor…

Tko je veći genije

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti”.

Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” – upita Bog.

Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”

Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj”!

Pročulo se da su Mujo i Haso pronašli Božju česticu u nekom selu blizu Tuzle. Ubrzo dobiju telegram od Svjetskog naučnog centra (SNC) da će dobiti Nobelovu nagradu, u iznosu od milijun eura, ako je tvrdnja istinita i da će SNC poslati ekipu stručnjaka u to selo. Dođe ekipa SNC kod Muje I Hase i pitaju ih da im pokažu Božju česticu. Kaže Mujo da će pokazati, ali kad im taj Nobel isplati lovu. Nučnik mu kaže da to ne ide tako a osim toga i da je Nobel umro. Mujo: “normalno, sad je umro kad nas treba isplatiti, ništa od Božje čestice dok ne dobijemo lovu!”

Naučnik: “gospodine Mujo nemojte se uzbuđivati, kada se uvjerimo da imate Božju česticu dobiti ćete i Nobelovu nagradu.” Odvedu ih Mujo i Haso do jedne livade u selu, na kojoj su pasle ovce. Naučnik: “što ste nas doveli ovdje?” Mujo: “pa gledate Božju česticu.” Naučnik: gospodine Mujo, jel vi to nas zajebavate?” Mujo: “ma ni slučajno, ovdje je prije rata bila crkva, koju su sravnili sa zemljom i čija je to sada čestica, ni moja, ni vaša nego Božja!”

Zvončići, zvončići…

Dvanaest svecenickih kandidata je na posljednjoj probi:

Jos samo trebaju dokazati da ih seks uopce ne zanima.

Proba se sastoji u tome, da ih poredaju gole i svakome
Vezu zvoncic na spravu.

Zatim se pojavi predivna djevojka, potpuno gola,
I zaigra pred njima zanosni ples.

Podrazumjeva se da prolazi samo onaj kome zvono ostane tiho.

Jedanaest zvoncica je ostalo mirno, dok je dvanasti zvonio i zvonio bez prestanka.

Od silne zvonjave zvoncic se odveze i pade na pod.

Osramoceni kandidat u ocaju i panici sagne se da ga podigne.

I tada zazvoni preostalih jedanaest zvoncica!!!!!

Kuja

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

Student je dobio nula bodova na ispitu, a na sva pitanja tocno odgovorio!!!

1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.

… 2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEOVISNOSTI?
Na dnu stranice.

3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.

4.ŠTO NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.

5. ŠTO LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.

6.ŠTO ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.

7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.

8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.

9.ŠTO IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.

10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im uopće vremena jer je zid već izgrađen.

11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

Jedan odvjetnik ulazi u avion i smještaju ga na sjedalo pored Muje.

Odmjerava on Muju, misli sebi, gle, priprosta seljačina, hajde da se malo
zabavim i ubijem vrijeme.

Pita on Muju:
- Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?
Mujo: - Ma, umoran sam…
Odvjetnik ga nagovara: - Ajde ovako:

Ja tebe pitam nešto, ako ne znaš, ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam,
ja platim tebi 500 kuna!
Mujo ga zbunjeno pogleda i ispali kao iz topa:
- Ajde!
Pita odvjetnik za početak:
- Kolika je udaljenost od Zemlje do Mjeseca?
Mujo odmah izvadi 5 kuna:
- Ne znam.
Odvjetnik se nasmije i kaže:
- Hajde sad pitaj ti mene?
Mujo se malo zamisli, pa kaže:
- Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Odvjetnik misli… Otvara laptop, pa po Googlu, pa nazove par frendova…
Nitko ne zna.

Prošlo sat vremena, ništa nije našao pa izvadi novčanicu od 500 kuna i daje Muji. Mujo uzme pare i nastavi spavati.

Odvjetniku vrag ne da mira, razmišlja i dalje.

Napokon ne može više izdržati pa probudi Muju:
- Pa dobro, što to ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 kuna i kaže :

- Ne znam

Kafanske priče

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
“Nisi ni svestan kakve ja probleme imam.
Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca.
A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.
No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima:
“Zašto si pijan, gde si do sada.?” i tako je posle tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
“Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća.
Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu,
lupim ženu po dupetu i razderem se:
>ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!<
A ona se pravi da spava.

Pismo muza cija je zena u bolnici

Sve je uredu, draga Zorice! Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionira!
U međuvremenu mogu to i pojesti, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca. Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir guliti ?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kad sam se vratio, emajl u tepsiji se skroz istopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko vrag i kašlje. Od tada panično bježi čim ukjučim štednjak ili počnem lupati kuhačama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo,.. mačka se više i ne pojavljuje. Reci mi, koliko se dugo kuhaju jaja?
Kuhao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorjelo mlijeko možeza još nešto upotrjebiti.
Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš? Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio da podgrejem konzervu. Nažalost expodirala je u mikrovalnoj.
Vrata od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila naš lijepi staklenik i prozor isto. A’l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuham jer inače uvjek dođu vatrogasci), izletio je zajedno sa štokom.
Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju kćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, točno između nogu.
Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta. Da li ti se već događalo da ti se prljavi lonci usmrde?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme?
Ti nisi ni puna 4 tjedna u bolnici. Iza sudopera puno toga živi, mogao bi čovjek film snimiti. Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati. Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše.
Usput rečeno, i ona je pokvarena. Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj.
Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od rajčice.
Ti si mi uvjek govorila da je sok od rajčice nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja,mrlja je odlično uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako.
Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač. Morao sam otopiti frižider. Ti si uvjek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A’l, čudno, sad više ne hladi, nego grije. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovdje jer nedostaju neke vrijedne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvjek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvjek govoriš da nemaš šta da obučeš. Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svjeća. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno.
Ovim ću završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaras. Puno ljepih pozdrava od Tvog Zvonka!

P. S. Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila jučer, nisam ti htio ništa reći da se ne uzbuđuješ bez razloga. Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.

Hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko
nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da
nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se
izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s
ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: “Što se desilo?”
Odgovorio je: “Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u
krevetu i gledao.”
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto – izgledao je strašno
blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: “Kako je bilo?
izgledaš grozno!”
Odgovorio je: “Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele
noći sam ga samo gledao.”
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i
odlično raspoložen. “Dobro jutro!”
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: “Kako sad to?”
Odgovorio je: “Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri
odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me.”

Neka žena ulazi u centar za socijalnu skrb, a prati je ravno petnaestero djece.
- Au, jekne socijana radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu – odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša – krene žena nabrajati. A ovo je najstarija kći, Saša. Sljedeća se kći zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? – upita, sve ne vjerujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Primjerice, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog tko hoće jurnuti na cestu, viknem Saša i tkogod da je, odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka – sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumijem, ali što ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dijete a ne cijela gomila njih?
- A, onda ih zovem prezimenom!