Muzičke diskusije - forum

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.

Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.

A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći,
da te vozim kod mame?!

Razgovor dva Dalmatinca:
(s prevodom)

- 'Oooo'________ (oduševljenje kad ga je vidio)

- 'E'_____________(javlja se i on njemu)

- 'I?'____________(pita ga kako je)

- 'Aa'____________(kao, nije nešto)

- 'Uuu'_________ (ovaj će zabrinuto)

- 'AE'___________(a, što ćeš, tako je)

Čvarci



Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.

Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!

Djevojka: Ne te se tiče moje piče!

Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...

Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!

Magareća posla



Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

Kako treba izgledati idealan hrvatski general…

u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.



**********


Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:

Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah

poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji

sam baksuz, i one su mi prevelike!

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gdje se daju inekcije nedjeljom?

-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom..

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?


.

Prijemni za Policijsku akademiju

- Koliko je 2+2?

- 4.

- Primljen.

Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 3.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 4.

- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 5.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 4.

- A da nije možda 5?

- Je, 5.

- Primljen.

Obrazloženje: poslušan.

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
‘narukvice’ kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase !
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli !
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta ?
Na to ce zagorec:
Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca !

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

- Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

- Ja sam.

- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da castim!
Moc zenskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,

- Evo imamo nove….

- Nemam ja para sinko!

- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,

- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!

- E, Boga mi sinko ‘oceš, meni jucer iskljucili struju!

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju usred smjene na terenu.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu, kaže o čemu je

riječ i zatraži hitnu zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- “Pa čovječe kakav si to došao, tek sada!? I još si pijan!?”

– “Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

smjene zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa Mensur, Suljo,

Hamo…”

Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??

Tajanstveni učenik

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.

-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Haris Matabdžija Harić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.


**********

Koja je razlika između plavuše i broda?
Ima puno brodova koji nisu kitolovci !!!

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se riješiti takvih protuha.
Pridje mu: ”Kolika ti je placa?”
- ”Soma kuna tjedno.”
- ”Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!!!”
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta. Pita
ih:
- ”Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?”
- ”Donio je pizzu…”

Došao Mujo na more, iz gepeka od auta izvadi odojka i pusti ga u more da pliva. Nakon pola sata uze pecanku, stavi zrno kukuruza na udicu i zabaci prema odojku i upeca ga.

Gleda to Haso i pita ga: “Mujo, što to radiš?” Mujo: “pecam tunu.” Haso: “nije to tuna, to je odojak a znaš da nam vjera ne dozvoljava da jedemo svinjetinu.” Mujo: “samo mi jedno reci, da li si ikad čuo ili vidio da odojak pliva u moru i da ga love na udicu?!” Haso: “nisam.” Mujo: “a tunu?!”

Haso: “jesam.” Mujo: “onda pali gradele, dok ja čistim ribu!”

usporedba

Vojnik za 5000 kuna riskira život.
Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote.
Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život.
Liječnik za 7000 kuna održava živote,

a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva zajebati živote svima!!

Koristan nutricionistički savjet:

Ako se plašite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.

Rakija otklanja osjećaj straha.

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: “Wow! Koje grudi…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: “Wow! Koje masivne noge…!”

On joj odvrati: “Mala, to je 100 kila dinamita!”

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana
vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.

Plavusa odgovori: “Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela
koliko je fitilj kratak!!!”

Salon ljepote

Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
“A jeb’ga, barem si probala…”

Amerikanac U Zagrebu


Dođe Amerikanac u Zagreb, sjedne u taksi da malo pogleda grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu:
- Šta vam je ovo?
- To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana.
- Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za sedam dana.

Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad opet pita majstor:
- Šta je ovo ovdje?
- To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta.
- Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana ...

Taksist polako ludi ... Prolaze oni kraj katedrale, kad pita Amer:
- A šta je ova lijepa građevina?
- Nemam pojma. Toga jutros nije bilo ...

Smak svijeta

Došao Smak svijeta u Hrvatsku. Pogleda oko sebe:
“Izgleda da sam već bio ovdje!?!” …i ode…

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sjedi u kutu, sa židovskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Židov, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu: “Rundu pića svima u baru, osim onom Židovu tamo u kutu!”

Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Židov se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”.

Ovo prilično razljuti Arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Židova, a ovaj mu se opet uz veliki osmjeh, glasno zahvali.

Arapin se obrati barmenu: – Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smjeska i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?

- Ne, – odvrati barmen. – On je vlasnik.

Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: “Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?”
Haso: “daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: “vidi Mujo, maca se omacila!”

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže….
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa: imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca… ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila … želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno – reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.